Jorgeanna's profile一碗热汤PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January, 2007 同行人 从没想到会是以这样一个组合一起去我的梦之地.和她之间唯一的交集是一个曾经有很久都没有联系的男人.或许正是因为有了她,注定我这次的旅程不会寂寞.若今后还是一个人的旅行恐怕我走的不会如同以前这般坚决了。
巨蟹座的女孩.
如果与一个人再一起即使沉默也不会觉得丝毫尴尬的话,我就会觉得这个人与我是契合的。这样的交往是不需要耗费力气的。觉得DADDY真是会挑选人呢。他是很自我的人,所以他之选择他喜欢的，所以她适合他并且如他所愿.看到儿时的朋友能够享受到这样投入的一段感情觉得异常幸福.我对别人的幸福感受力总是敏锐得多。想到此会会心微笑.
在我的情绪中几乎很少有妒忌的情绪,所以我快乐的时候比较多。
突然发现有很多共同点,往往性格很不同的人身上能找到很多共同点.西安不是一个寂寞的城市,甚至有的时候比上海还要喧闹.所以我在假想若此行是我一个人的话必又是另一番滋味了。毕竟若是我一个人我不会留下那么多照片,不会半夜跑到回民街吃遍所有新鲜的玩意,不会直到11点还在大马路上晃荡,不会在等回程的时候还不觉得漫长,不会带那么多东西.当然我在旅途中那么愉快而投入还要感谢在某地会偶尔想起我在西安如何如何的她和他.
交谈,行走,吃,自觉地交换照相机,微笑,感受,等待,阅读,发呆,发短信,沉睡,想念...和她一起.
很多尘封在心里的故事都打开了，然后我发现,原来我的记忆力是那么得好。
 曾经很是相信欧阳书中的话.他也是个独行人.若是一群人旅行大家因为互相迁就所以心平气和.若是一个人旅行自由潇洒,所以不需要任何交代.
但若是两个人的旅行多少带有些尴尬.曾经相信的,现在却不了.
两个女孩子带着很多共同点,两种迥然不同的处世方式,一个连接点.
身上有着不同故事的气味.彼此的欣赏.
然后,同一段旅程。
说了多少时候我要去西安,然后就这么去了回来了.若不是她我猜我不会成行得那么快.如今没有和以前希望通行的人一起去倒也完全不会是一种遗憾了。以前说已经早已忘记了那是孩子气的话.现在承认不会忘记也不想忘记,只是能够微笑带过了.
她说她可能在很久以后还会再去的。我觉得我不会了.这次记忆已经够美好了。
本来好梦就只做一场的。好梦很少有分上下集的。只有噩梦会接续或者重复着做。
我想我的人生中又多了一个一直会默默为其祝福下去的人。我的幸福又多加了一分.
我很难预言她和他会不会最终还会一成对的方式出现在我的生命中。但是至少希望他们会一直出现在我的生命中,并且都以完满的方式。毕竟他们是契合的。毕竟都留给我很多快乐的回忆.
今天本想早些睡的。可是好象突然没有睡意了呢。
January, 2007 扔垃圾需要勇气 每次整理房间都需要事先一拖再拖，然后下很大的决心．
我想有可能我喜欢小房间的原因是因为它客观地限制你不会放太多的东西的里面。
整理房间的时候发现扔垃圾需要勇气。
第一次在家里吃火锅．所以大家拍照留了念．觉得照得真好，每张脸都那么熟悉，每张脸都那么年轻。
拍完那会儿我似乎说了句很悲观的话，结果惹得大家都笑了。照片里面没有我，但是这个印象会很深刻的刻在我的记忆中．因为这是一个奇怪的组合．这个组合不知道包含了多少契机．
这个组合在今后的聚会中再以同样人马出现的可能性非常非常小．所以我会记得它，甚至我想我很久很久以后连当日的座位都会记得。
昨天是很难得地我们三个人都到齐了．更难得的是我们三个没有走在一起．我想遗憾的是因为该该不在吧．
今天早晨坐在熟睡的人堆里和崔做了一个气声发声的谈话．我们很少谈话．即使以前也都很少．
突然想起了在ＳＵＲＵＭＩ家住的那晚．隔着薄薄的门板．说了很多有的没的。
往往觉得幸福的时候眼睛会眯得很小，如同没有睡醒一样．不太愿意费力气把它睁开来．
一直觉得我是很幸运的，因为我的邀请有人愿意来．这个老是会出毛病的地方。
三个或快或慢都会变成六个。
彼此祝愿． January, 2007 校园生活 自从新的一届入校以来，我呆在学校里的日子就数最近最为冷清了。
享受现在的生活，安静，没有话语，图书馆，日夜颠倒，很多很多食物，即使没有热水。
轻松。安逸。稍微胖了些。
想在学校再呆一个星期。
就这么决定了。 挖掘520 越来越难定义一个人是聪明还是傻瓜。
从前的定义是在不该说话的时候保持沉默就是聪明。虽然现在发现这样的未必尽然是明智的，但即使是这样我也没有作到。
不久以前收到的雪茄花已经枯死大半，现在估计已经完全死去了吧。放在寝室的正中央，不知道为什么我将它放了整整一个晚上都没有直接扔到垃圾桶里去。
他说他不会笨到第一次送女生礼物就会送容易死去的植物的。但喜欢一个人需要聪明干什么呢。如果我不是因为好奇而是因为想要挽救而挖掘那个盆载的话，我想我的心情不会比在盆载里找到那个罐子的时候更加绝望。
在盆载里面是一个彩色的罐子，小心翼翼地用胶带封好。打开它颇费了一番力气，拔开盖子浓郁的玫瑰花瓣的香味。倒出玫瑰花瓣，抽出了一盒香烟，香烟的名字叫“520”。我很惊讶的是当时的心情，不是感动，是害怕。然后如果说还有别的感情的话，那应该是疑惑吧。
在送礼物的时候我向来都是简单而又直接的，会给别人定半年份的牛奶或者杂志，或者直接买吃的东西。所以说一直以来我都是一个不浪漫的人。我一直以为直接承载感情的物品才会能够真正传达感情，要么就把感情隐忍不要让任何人知道，要么，就让它表达出来。直接地简单地。但不是用语言。我不相信别人说我爱你。这三个字太轻贱。
就象玫瑰花一样，若不是因为太多人喜欢她，它应该只是艳，而不是俗艳了。
如果他只是因为知道我爱夹竹桃的花而送我雪茄花的话，我会感激。
如果他是因为爱我而看完我所有的日志才知道我喜欢夹竹桃的话，我会感动。
如果他认真看的话，他会知道我爱的只是夹竹桃若即若离的香味而不是夹竹桃。
如果他在送这个盆载的时候就已经想好有一天他有必要告诉我那个盆载底下埋葬了一个叫做“520“的玄机的话，我会害怕。
害怕那种聪明。害怕那中婉约。
因为我是傻乎乎的人。傻人总是怕遇到比他聪明的人的。
在挖盆载的时候我用塑料袋套住了双手，所以我的手完全没有弄脏，也许就因为不是亲手挖掘的，所以感觉隔阂，感觉不到埋下“520”的人的心情。感谢他设计了那么多的机关，只为了说这三个字。感谢他伤了那么多脑筋就为了我这个傻瓜一样的人。就象我不会对骗我的人生气一样，因为我无法对一个为我花心思的人生气。但是就因为手套的隔阂，我感觉不到爱了。
520不一定就是爱。我会因为药喜欢上一个人，因为它缓解的病痛。
会因为牛奶和菜包喜欢上一个人（即使是我不爱的巧克力牛奶），因为它让我不饥饿。
会因为一个拣回来的录音机喜欢上一个人，因为它让我不再急得挑脚。
我的感情产生得非常原始，虽然很多人会认为那不是爱。虽然以前我也不承认那是正当的产生爱的原因。
但事情就是那么简单，我会因为让我感受到温暖的直接的简单的廉价的东西而感动。
身上还残存的那种喜欢的味道被地上玫瑰花瓣的香味掩盖掉了，浓郁无比。
花了很大的力气，如果挖掘出的520是躺在一片泥泞中的话，即使我充满感激但已经很难再感动了。
如果挖掘出的520是我从来都不碰不染指的香烟的话，这样的爱我又如何出触碰呢。
这样的爱就和嘴里说出的我爱你一样，过耳就象风一样。
但至少我去挖掘了。至少我也看到了。但是我无法染指了。
如果说昨天我回到寝室的时候心情是不平静的话，那么发现这盒烟的时候心情就是当到谷底的。
这篇日志太长了。如果我是阅读的人的话，也未必有耐心读到最后的。
但是那根签了名的烟我还是会留着的。当作是纪念，否则我害怕健忘的我会忘记。
如果忘记了所有的情节，我想我还是会记得那种香味的，那是我第一次为某中人造的香味而倾倒。来自ARMANI的香味。
 January, 2007 一色 听了一遍又一遍一色，从来不知道日文的歌词也是可以写得让我心中为之长草的。
翻译变成了狗屁不通的中文。
但旋律还是可以让人情绪波动的
那天小朱发来消息竟然说＂啊八要幸福哦＂
不喜欢奈奈在现实生活中出现．软弱不是善良。
不要做啊八，也不要做７．
但是如果一切重新来过，选择还是会同样的。
异色其实还是一色，殊途同归罢了。
中岛的一色：
又有一片花瓣飘落
既然无力去阻挡风
至少可为对岸失声痛哭的你
作为饯别的礼物
那天的约定就忘了吧．
只因一步之遥而错过的爱
为何将一切撕碎
又有一线星屑滑落
既然无力停驻时间
就许下愿望吧 唯一的一个就好
只祈祷自己的幸福
互相原谅同色的伤痛
却责备异色的过错
互相点亮同色的灯火
却掩上了异色的门扉
此刻因为你 褪色的花朵凋零
此刻因为你 失色的繁星散落
在那梦中好好安睡
只因一丝保留而残缺的爱
为何将一切扰乱
伤心的街角 阴云密布
既然无人为我撑伞
就寻找出口吧 唯一的一个就好
只为自己寻找幸福
雕刻着同色的节奏
消去异色的足音
描绘着同色的风景
挥别异色的季节
此刻因为你 褪色的夜幕隐去
此刻因为你 玫瑰色的清晨来临
在那梦中好好安睡
如果某天在何处相遇
是否能够重来 是否能够继续
超越无法重置的时间
不要哭泣
温柔与软弱并不相同
相互原谅同色的伤痛
却责备异色的过错
相互点亮同色的灯火
却掩上了异色的门扉
此刻因为你 眩色的花朵盛开
此刻因为你 银色的星星散落
ＳＷＥＥＴ ＤＲＥＡＭＳ ＢＡＢＹ．
January, 2007 健忘症 昨天半夜痛苦地发现没有办法登上空间,恰是我有很多话想说的时候。今天早上起来就已然忘了个一干二净.发现自己健忘的时候却往往总会想起另一些不搭界的东西。比如已经很久没有好好看过一本书了。自从爱泡图书馆开始就很少有买书了。我很形式,往往会去买一本书不是因为太爱它的内容，而是封面的设计让我有感觉。就跟喜欢一个人一样的道理。
这个星期见到了周君.该人什么时候见她都是笑得那么甜.久违了的拥抱.我和她多久没有拥抱了。我多久没有送过愚蠢的东西给她了.本周发现石锅拌饭的美味.有些东西,在热的时候不一定比别的好吃，但是在凉了以后却比别的东西凉了以后可堪接受得多。
新年的交替时外面非常吵闹,屋子里却十分安静.很空旷的房间只有我一个人的声音。
又一次放了一遍一色。
感觉别人的幸福也是幸福。看着SARUMI的日志,心头有一阵温暖,就和手中端着的加了鸡蛋的辛辣面一样。辣味让人释放.但不是让人流眼泪,而是流鼻涕。吃得我西里呼噜,对着电脑屏幕微笑。
宁缺勿烂在什么时候都是一种好的态度，好的习惯。
如果健忘,那么笑容会出现地频率更高些.如果健忘,就会发现,自己的脑子里会总装着一些莫名的东西.比如此刻我就想起了柴火馄饨,小时候怎么挤也穿不下的裙子,和一条藏得太好所以再也找不到的红领巾,其实往往带给你新鲜感觉的，是故人.
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