如今茶和咖啡都已经不能让我振奋了，亦不能让我感觉到温暖。

       DEADLINE迫近的时候往往越来越镇定，清为说她要和论文一起同归于尽了，我笑笑想对她说，在我提前了火车票的那天我就知道我先论文而去了。

       但我想我没有死绝，回到爱丁堡的时候我会恢复正常，包括脑袋的运转速度和不言不语。

 

       很久很久没有同N电话了，只是看了照片后知道此人依旧瘦削，我们的瘦冬。我无处冬眠。在剑桥的游河船上险些冻僵，即使YT狂劝我吃巧克力。

       在我心中巧克力不是用来取暖的。

       挥别了他们三个打算走回剑桥的火车站，路上不知不觉笑出来，从剑桥回牛津。。。。起点和终点都不是我的地方。

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       后几天想要在伦敦把自己的体力耗尽。

       放空太久会让我感觉罪恶重重。

       冬眠醒来的动物其实往往会发现，除了饥饿什么都没有，做了什么梦也忘记了。

 

       祝佳新婚快乐，无法参加她的婚礼的，不过我深信她绝对是比我美丽得多的新娘。

 

 

       突然觉得我的智慧可能是储存在脂肪里的，脂肪流失的时候自然会变得木讷和呆顿。

       持续几天的无脑状态让我醒来时好似发了场耗时耗心耗力的梦。但惊觉时间似乎不怎么容许我持续无脑多一秒。

       醒来时发现是天黑和睡着时天已经亮了一样，让人无奈。

 

       在LAB里打开MSN。累计了30多封未读邮件，跳出若干对话框。最怕最怕的不是离开，是离开以后又回来。

       只是没有想到的是来自K的邮件。此人总做催我眼泪的事情。若你在看的话也必当同我感觉相仿，其实我们不能算最亲厚，但却总能触到痛处。

 

       突然想到了夏宇的小诗《冬眠》整本诗集我独衷情于此首。

 

冬眠／夏宇

我只不過為了儲存足夠的愛
足夠的溫柔和狡猾
以防  萬一 
醒來就遇見你

我只不過為了儲存足夠的驕傲
足夠的孤獨和冷漠
以防  萬一
醒來你已離去

 

       只是我知道要储够骄傲是多么难的一件事。

        唯独能预见的是圣诞节前我的日子大概不会是人过的。

 

       一根香蕉下肚之后，发现还是空落落的。喜欢图书馆一楼的CAFE，因为桌子够大，够你摊得一天世界。

      听得旁桌几个女生闲谈，无非是某女和某男的故事，远不如我身边曾经发生的那些奇突，她们说该男与该女就好像GOSSIP GIRL 里的LILY 和RUFUS。我把头埋在茶杯后面偷偷笑起来。怎么可能相像，该女并非UPPER SIDERS中的一员。 

 

      几日图书馆自修让我总结出一个经验：吃饱的时候我适合干正经事比如写论文，微饿的时候适合走神思考些奇怪的问题，饥饿的时候适合绝望。

      但我的绝望从来都不长久。进一步证明了我一直以来坚持的假设，空腹和灵之间总有些关系。

 

      虽然只是随便地闲聊时提到的一个问题，但那天从婷的FLAT走回家的路上我仍再思考她提出的这个问题： I love you同 I'm in love with you有什么区别。

      前者更主观更强势吧，后者描述的是一种状态，更为谦卑。

      谦卑与嫉妒是我认为在爱（专指恋情）中很重要的精神。

      有了一个“with”又似乎多了一份“要约”的意思。专注于这两句话,会觉得后者有“Seducing”的可能性，而光秃秃的“i love you”那么寂寞。不禁打了个寒战，然后就到家门口了。

 

      那天晚上对末未留下深刻印象，尤其当她说道“神的赐予”的时候。很多时候我觉得两种信仰之间的碰撞并不在于哪种所信之物更具有可信度，而且哪个信徒对他自己的信仰更秉持不疑态度。严格来说我连无神论者也不是，因为我的情绪绝对没有到ANTI的程度。但是非常不甘心落在一个可有可无的境地。突然想起了我有生之年第一个碰到的有信仰的人竟然是小陆同学。。。。而他横看竖看都比较适合当个少女杀手而已。

 

      那天没有喝到龙井倒是有点小遗憾的。

      不过我始终是个粗人。莫要糟蹋了婷的好茶。

 

      瞄中一间咖啡馆“Republic” ，明天是周末稍微奢侈下好了。以弥补我假期还要猛力写论文的遗憾。