谁也别爱我 

所有的言语,实现的未实现的,甜蜜的忧伤的.

包括你包括我

都招致深深寂寞. 

     

      不是太喜欢格斗类电影

      但是有美女的例外

      生死格斗就恰好符合我的品位.

      巨多美女,美得我不得不放两句俗言

 

      超级爱青木,自从某期MINA的封面有她开始喜欢

      乍一眼看是表情木然的,美人,结果发现那只是傲气而已. 

 

     

      看小K 推荐的求婚大作战.是因为有人说我与其同男女主角相象.

      看了第一集就觉得他在放屁.那里相象.我受不起也没有受过这般的爱恋.

      现在还存在这样绵长的由友谊发展起来了爱情么.对我来说没有,朋友即是朋友,而且最好永远是朋友。

      感情的变质无论是在什么情况下都让人难以消受.

      看到第8集过新年的时候KEN一个人在那家汉堡店中喝闷酒,觉得他何等幸福,有一个熟悉的地方,熟悉的人,熟悉的食物,跨越很多年仍在那里等他.

      在没有常去的店,如果有的话就是大一时候还开着的汤若望了,还曾经在那里有过自己的专坐,红色的沙发,喜欢那里的黄瓜炼奶.

      还未毕业它就不知道搬到什么地方去了.

 

      一直喜欢小小的,红色布景的店面,深得可以让人陷下去的沙发.音乐品位如何到不在我的考虑范围.

 

 

 

      熟悉和安定,

      很多时候,人们想要的就是这两样东西。

 

     

      今天是特别开心的一天,见到了想见的人,唱到了以前等了准备了很久也没有上台唱的"让我取暖".拥抱了大象和君军,吃到了火锅....以至于在地铁上一路傻笑回去.

 

      手中是我新得的两条小生命.

      从BB那里领养了两只刚出生不久的仓鼠.

      已经为他们取好了趣怪的名字.

 

      有生命的东西放在手中,感受他们的小爪子在你掌心挠啊挠,比人类的抚摩更能够牵动感情.

      特地让BB挑一公一母给我.除了做干娘我还想做干外婆.

     

      女人就是如是,莫名其妙的母性一上来就如晕浪了一般.

      除了笨,善良,就是迟钝.

   

     

      最近突然爱上了做小小煮饭婆。从煎荷包蛋不放油开始，我喜欢上了做菜。食物对我来说是美妙的事物。让人异常温暖。很多时候食物都是一种媒介，在家人间，在恋人间。同谁坐在一张桌子上吃饭是一种缘分，这种缘分比澎湃的感情更让我珍惜。

     

 

       我的时间没有很明确的概念，但却极其享受自己吃饭越来越慢的习惯，很多事情都在饭桌上完成，看书，闲谈，发呆，与爱人对视。

      其实提早进入老年状态更能让人保持年轻。因为慢。

     

      考试期间我的乐趣就是在家作饭，每天四菜一汤。

 

 

      看在黑暗中等待相遇，美智和明宏在桌前沉默却平静地吃着饭，简单的菜色，没有语言，没有声响。因为食物，让现实生活产生了通感。喜欢新煮的温软米饭和清淡却煮了很久的热汤。往往仅是光光的白米饭在我兴致好的时候可以吃很多。在食物的偏好方面我与我自己的性格格格不入。就好象我去美乐叫的永远是蛋炒饭一样。

      但我知道，我的口味可以恒定，但是我的人是停不住的。不过这不代表我游离失所，相反，我有可以停靠的地方，只是我不断的出去回来，再出去再回来。

      喜欢看家人吃我作的饭时候的样子。他们可以把菜尾都扫干净。

 

      我可以是个不乖的女人，而且也从来不是，但是一些观念根深蒂固，要为丈夫做好三菜一汤，再晚亦要坐在沙发上等他回家才睡。

      还有入睡前会要求吻安。

      琐碎而麻烦的女人，我那么评价自己。但我深爱自己。

 

 

 

      刚开始喜欢上日剧是因为木村的悠长假期。然后就追逐着一直看下来。在PRIDE之后很久很久都没有他的新剧了。如今在知道07年1月的剧集：华丽一族。虽然喜欢的艺人众多，但从来都不算合格的追星族，可能也正是因为众多的关系。

      考试总算都考完了。让我感到惊讶的是为什么别人考十几二十门而我们只考几门却一样累得如同狗一般。讨厌任何事情夺走我的睡眠。我是坚决的说要通宵结果还是会睡着的那一族的人。

      难得报流水帐，但是却很爽快。

 

 

 

每当清晨来临　就渐远去的　当时的回忆

我今夜也会依偎着它入眠

为了不被今晚的浪涛卷走

      一直觉得自己是心态平和的人,对于取舍总是能不心怀抱怨.

      因为自打看钢之炼金术师前就已经知道等价交换的道理.

      对价这个词语虽然不经常提及,但每个人在生活中应该都与之熟悉了吧.

 

 

 

      最终能做出选择的人总是心安的.起码在心底他知道熟重熟轻.就好象流眼泪的人往往抹干泪水后,眼睛都是清澈的一样。

      索幸我也作出了选择,所以留下的不过是一些牢骚,和一点遗憾罢了.

      如果没有做那件事情,因为我想做的愿望还不够.

 

 

      原本已经定好的俄罗斯之行和某重要的事情冲突,打电话取消了.

      有一点为自己的果断感到悲伤,我们往往就是从这种时候开始变得麻木起来的。

      不知道今日不去什么时候能够成行.

      但是我知道因为我的性格,我终生都会是一个忙碌的,坐不住的,不够安逸的人。

      只能期盼我老公是个爱玩爱得拼命的人,然后又恰巧象爱玩一样爱我。

 

 

    　去不了了,但是让我不去的那件事情希望能够做好.

      也罢,如果要放肆一下,真的要放肆的话,什么时候都可以吧.